Ибо

[tasmania_gal]

Почему одни и те же люди в Мск называют тебя "милый пупсик", а по прилету в Индонезию требуют пакетик леденцов и прокатиться подробного рассказа, как добраться от аэропорта до гостиницы, раннего ужина и поубивать всех тараканов в номере. Жалуются на жизнь и напрашиваются в чемоданы без ручки.

Я чего-то не пойму. Здесь за два года какие-то хитрые касты появились? В которые распределяют по внешним данным, половым признакам, крутизне фотокамеры непонятно-как-но-все-согласны и лучше не спорить, ибо (что именно "ибо" Остап не знал).

Если ты в касте номер один, ты должен соответствовать. Если ты в касте номер два, ты должен соблюдать. Если ты в касте номер три...

И чего там с ибо?

PS. Как бы то ни было, Вы снова в Мск, если

- мерзнете постоянно, даже с включенным газом, калорифером, носками из верблюжьей шерсти и пледом, надетым a-la военные годы.

- таджики, на которых заменили привычных вам дворников, по утрам старательно метут улицу, а по вечерам по пьяни гадят там, где мели утром.

- вы ежесекундно вынуждены отказываться от новой машины по спеццене, новой квартиры по докризисной цене, нового холодильника по цене с зачетом старого, нового унитаза категории докризисэконом, обучения английскому дешево-даром-недалекоотметро-поуникальнойметодике-возьмитефлайерженщинанепроходитемимо. Цены на бытовую технику снижены, цены на одежду со скидками, турпутевки по цене прошлогодних, парное мясо очень и очень дешево, половина котлеты в подарок. Новый тостер в кредит, новый миксер в выгодный кредит, новый блокбастер без кредита, зато прямо сейчас. Реклама на новостном сайте «лечение вагинита в кредит» вбивает последний гвоздь в вашу бедную голову.

- согласно рекламе медучреждений население через одного тяжко страдает от ЗППП, аллергии, дисбактериоза или сексуальной дисфункции.

- согласно той же рекламе население через каждого второго одного спешит на помощь тем, кто через одного, от вышеперечисленного избавиться недорого, по уникальной методике и рядом с метро.

- согласно количеству и качеству другой рекламы - фотокурсов - из обоих половин вышеуказанного населения 50% являются избранными профессиональными фотографами (или фотографами-путешественниками) со стажем более 3 (5, 17, 25 с половиной) лет. Они бодры, полны надежд и предлагают курсы для начинающих или шоп-тур в Тоскану.

- по воскресеньям эти 50% гуляют по Крымскому валу. Размер стажа измеряется размером объектива. В обратной пропорции.

- вы всего лишь решили сдать кровь на 734 показателя с целью профилактики, но к вам для этого в шесть утра приезжает хорошенькая медсестра. Она звонит снизу, выглядывая из дорогой машины, и кротко размышляет, пустить ли в ход газовый баллончик, поскольку дворничихина собака охраняет вход в дом как собственную будку. Вы вынуждены взять палку обглоданную куриную ногу с ужина и спустится к входу в подъезд. Собака гордо ногу (ни вашу, ни куриную) не трогает, но на всякий случай отбегает на пять метров.

- вы смотрите на медсестру и понимаете, что будь вы мужчиной, вы сдавали бы кровь каждое утро, лишь бы вас будил этот ангел в чулках и юбке с разрезом (и фиг с ней, с собакой). Но вы не мужчина и не узнаете, выглядит ли медсестра так всегда или приоделась на всякий случай.

- соседка, которая действовала вам на нервы в прошлом году, звонит средь бела дня и просит шоколадных конфет, потому что сама не может дойти до магазина.

- другая соседка, которую жители вашего дома единогласно считают ненормальной, по вашему мнению, единственная нормальная на все 84 квартиры. Поскольку живет так как хочет и никогда ничего ни от кого не требует. (А то что она по помойкам побирается, это у нее спорт такой).

- в вашем жж опять появилась реклама после первого поста. 

- по улице начинаете ходить быстро, как будто боитесь опоздать на собственные похороны.

- спускаясь в метро в 11 утра, понимаете, что приезжий - это вы. Остальные давно ассимилировались. 

PS. Нет, нет, у меня все хорошо. Это просто наблюдения.